【自己主張のコツ】共感力と主張のバランス術

こんにちは。「LIFE LAB 人生を豊かにする人生の研究室」へようこそ。

「自分の意見を伝えたいけれど、相手に嫌われそうで言えない」「主張すると、わがままと思われそう」――こんな悩みを抱えていませんか？

実は、自己主張が上手な人ほど、同時に共感力も高く、「聞く力」と「伝える力」の両方を使いこなしています。

この記事では、自分の意見をしっかり持ちながらも相手との関係を壊さない「バランスのよい自己主張」のコツを解説します。

なぜ「自己主張」と「共感力」のバランスが重要なのか？

一方的な主張は相手に「押しつけ」と感じられ、反感を買いやすくなります。

逆に、共感ばかりして自分の意見を言わないと、「何を考えているのかわからない」と信頼を得にくくなります。

大切なのは、相手の立場を理解しつつ、自分の気持ちや意見も素直に伝えること。

このバランスが取れると、対人関係のストレスが減り、信頼や影響力も自然と高まります。

自己主張ができないとどうなる？

• 言いたいことを我慢してストレスがたまる
• 相手に流されやすく、自信を失っていく
• 本音が伝わらず、誤解されることが増える
• 「都合のいい人」として扱われる

自己主張は「自分を守るためのスキル」

押しつけではなく、誠実な伝え方さえ身につければ、むしろ人間関係は良好になります。

共感力と主張を両立させる5つのコツ

① 「聞く姿勢」を最初に見せる

意見を伝える前に、まずは相手の話をしっかり聞くことが基本です。

ここで重要なのは、「言葉」だけでなく「態度」です。

うなずき、目線、相づち、相手の言葉の繰り返しなどを意識すると、相手は「ちゃんと受け止めてもらえている」と感じます。

効果：信頼関係が築かれやすくなり、自分の意見も受け入れられやすくなる。

会話例：
×「でも、それってさ…」
○「なるほど、そういう風に感じてたんだね。実は私は…」

② 「I（アイ）メッセージ」で伝える

「あなたが悪い」ではなく、「私はこう感じた」と自分の感情や立場を主語にして伝える方法です。

相手を責める口調にならず、冷静に主張が伝えられるため、対立を避けやすくなります。

効果：相手の防衛反応を和らげ、素直に受け取ってもらいやすくなる。

会話例：
×「いつもあなたって遅いよね」
○「私は、約束の時間を守ることを大切にしているんだ」

③ 結論をシンプルにする

言いたいことがあるときほど、回りくどい言い方をしてしまいがちですが、伝えたい要点は1つに絞って明確に言葉にすることが効果的です。

特に感情が伴う話題では、前置きが長くなると相手は「何が言いたいの？」と混乱し、かえって誤解を招きます。

効果：要点が伝わりやすく、主張が明確になる。

会話例：
×「前から気になってたんだけど、やっぱりちょっと思うところがあって…」
○「今日は少し相談したいことがあって、●●について話したいんだ」

④ 相手の立場や背景に共感を示す

たとえ意見が異なっても、まずは「あなたの立場も理解している」という姿勢を見せることで、衝突を避けながら主張ができます。

人は「自分の気持ちを分かってくれた」と感じると、相手の話を受け入れやすくなるという心理効果（返報性）があります。

効果：対話が対立ではなく、建設的な方向に進みやすくなる。

会話例：
×「でも、それってあなたがちゃんとやってないからでしょ？」
〇「忙しい中で対応してくれているのはわかるよ。でも、この部分だけは少し気になっていて…」

⑤ 断るときは理由＋代替案を伝える

相手の依頼を断る場面でも、ただ「NO」と言うのではなく、「なぜ難しいか」＋「代わりの提案」をセットにすると、円滑に自己主張ができます。

「断る＝関係が壊れる」と考えてしまいがちですが、誠実さを感じさせる言い回しなら、むしろ信頼が深まることもあります。

効果：自己主張しながらも関係性を良好に保てる。

会話例：
×「無理です」
○「その日は予定があって難しいのですが、来週の火曜なら調整できます」

「嫌われずに伝える人」は、自分軸がしっかりしている

自己主張がうまくできない人の多くは、実は「主張のスキル」ではなく、“自分軸”が不安定なことが原因です。

「これを言ったらどう思われるだろう？」「波風立てたくない」「嫌われたくない」――そんな不安が先に立ってしまうのは、自分の価値観がまだ曖昧で、他人の反応に依存してしまっているから。

一方、自己主張が上手な人は、自分の考えや価値観が明確にあり、それを“押しつけ”ではなく“共有”として伝えているのです。

自分軸がある人は「相手軸」とも対等に向き合える

自分軸とは、「自分がどう感じているか」「自分にとって何が大切か」という“心の中心”です。

これが整っている人は、相手の意見に合わせすぎたり、押し返したりせず、冷静に受け止めながらも自分の立場を伝えることができます。

「共感しつつも、自分はこう考えるよ」と伝えられるのは、自分の立ち位置がハッキリしているからこそです。

ブレない自分軸は、日々の“内省”から育つ

自分軸を育てるために必要なのは、「内省＝自分と向き合う時間」です。
以下のような問いを日記やノートで書き出してみましょう。

• 今日の出来事で嬉しかったこと／嫌だったことは？
• そのとき、自分はなぜそう感じたのか？
• 本当に大切にしたいことは何か？
• どんな人と、どんな関係を築きたいのか？

こうして日々少しずつ“自分の考え”を深めていくことで、他人軸ではなく「自分で選び、自分で決める」軸が育っていきます。

「強くなる」のではなく「確かになる」

多くの人は、「自己主張＝強く言うこと」と誤解しがちですが、本質はそうではありません。

本当に必要なのは、“揺らがない自分”を持つこと。

揺らがない人は、強く主張しなくても、その言葉に自然と説得力が生まれます。

無理に声を大きくしなくても、「この人は本音で話している」と伝わるのです。

自分軸がある人の主張は、「我を通す」ではなく「共に考える」コミュニケーション。

だからこそ、共感され、信頼されるのです。

まとめ